- Щоб додати коментар, увійдіть
Дев'ята ранку. Інженери технічної підтримки комп'ютерної фірми N займають
свої місця. Десяток технарів у маленькій, прокуреній кімнаті. Навушники на
голові та вигнуті палички мікрофонів біля рота роблять їх схожими на пілотів
чи танкістів. Спокійна зосередженість, рівний поставлений голос.
Пальці літають клавішами комп'ютера. І одна думка в голові: тільки не
засміятися. Що б не спитали, яку б нісенітницю - треба стриматися і
ввічливо відповісти.
– Скажіть, я хочу переписати дані на дискету. Дискету треба вставляти?
Відповідати ввічливо...
- Як працювати з клавішею "пробіл"?
- Натисніть її.
- Дякую.
Не сміятися. Бездоганна ввічливість...
- Знаєте, у нас у посібнику написано "натиснути будь-яку кнопку". А у мене на
комп'ютера лише одна кнопка, і вона перезавантажує комп'ютер!
Що б не спитали...
– Ви знаєте, на нашому комп'ютері немає жорсткого диска. Тільки гнучкі.
– Як Ви це визначили?
– А ми прорізи для жорсткого диска не знайшли.
- Але жорсткий диск стоїть усередині корпусу, його зовні не видно.
- Зачекайте, ми зараз побачимо...
- Ні!! Заради бога, не треба відкривати!
Але іноді іскри сміху все-таки прослизають крізь завісу бездоганної.
ввічливості.
- Алло, у мене ваша програма з екрану злітає...
Оператор втомлено огризається:
- А ви її прив'яжіть до екрану.
Клієнт обурюється. Оператора позбавляють премії.
І чорт із ним. Хоча шкода, звісно. Але іноді просто неможливо
стримуватись.
- Алло, я дивлюсь на екран і нічого не бачу.
- А у вас комп'ютер увімкнено?
- А-а...
Що вони спеціально, чи що?
Втім, недосвідчені клієнти ще нічого. Ті, що вважають себе
спеціалістами, набагато гірше. Вони в тій самій ситуації ще й вважають себе
ображеними.
- Слухайте, я купив ваш комп'ютер, так от він не працює!
- Ви його до розетки включили?
- Ви що, мене зав ідіота вважаєте? Я інженер з освіти. починається
півгодинна розмова про перемикачі та деталі. А потім:
- Але ви все ж таки перевірте, чи включили в мережу...
- Ой...
Пауза. І короткі гудки.
Поруч повільно спалахує скандал. Один дуже пристойний пан хоче
повернути фірмі комп'ютер зі згорілим блоком живлення. Стверджує, що в
комп'ютер потрапила блискавка. Малює схему – як це було. Бреше, звичайно.
Просто щось не так увімкнуло і хоче, щоб безкоштовно відремонтували.
Вранці його б чемно відфутболили. Мудрий пан зателефонував наприкінці дня,
коли всі надто втомилися, щоб сперечатися. Бог з ним, фірма багата, не
збідніє.
Настає вечір. Від дзвінків розколюється голова, хочеться спати. І раптом
- Таке маленьке диво. Дзвонить шалено ввічлива дівчина.
- Скажіть, а як мені...
- Натисніть кнопку F8, а потім скажіть мені, що вийшло.
Довга пауза. За п'ять хвилин інженер нетерпляче запитує:
- Що, не виходить? Ви натиснули кнопку?
- Ні.
- Hу чому?
І тиха відповідь:
- А я боюсь...
Знову пауза. А потім обоє сміються.
Все нормально. Можна працювати далі.